Живем в браке 5 лет. У нас 3-е детей, 2006, 2007 и 2010 г.рождения. До октября 2011 года муж пил систематически, можно сказать из 7-ми дней в неделю-5 употреблял спиртное, хотя бы бутылку, но выпивал. Одно время «дозы» начали расти- бутылку 0,5 стала заменять литровая. Я поняла, что это уже алкоголизм.
На фоне этой проблемы начались другие – ссоры, конфликты, мои обоснованные претензии. Лично мое моральное состояние начало страдать, появилась нервозность, истеричность (так называемая болезнь жены алкоголика). Справляться с малолетними детьми, тем более в состоянии беременности, когда не получаешь помощи от человека, который по- сути без напоминания должен помогать в быту, это сначала расстраивает, потом выводит из себя. Помню, когда в первый раз ударила мужа, это было в состоянии аффекта…это было в первый год совместной жизни… я пришла из магазина, он спал пьяный на полу, а годовалая дочь ходила по комнате с разбитым в кровь лицом и плакала (видимо ударилась, потому что он за ней не присматривал)…видимо, у меня сработал какой-то инстинкт, я начала его пинать…и вот в тот момент, я до сих пор помню как в моем мозгу прозвучала мысль «бежать! Непременно разводиться!»……..
Через месяц я узнала, что беременна вторым ребенком…пьянки мужа не прекращались…меня мутило от непрекращающегося запаха перегара.. у меня был токсикоз, но все мои просьбы не пить, не мучить меня не имели никакого отклика… старшая дочь плохо спала ночью, приходилось по 2-3 часа носить ее на руках, успокаивая…при том, что я была уже на 3-ем месяце, а поднимать тяжести на этом сроке опасно, тем более была потенциальная угроза прерывания беременности….но мне приходилось это делать, потому что муж отказывался мне помогать ..или был не в состоянии…
Когда я была на на 6-м месяце беременности, он признался в том, что ещё до нашего знакомства, ему ставили диагноз «вирусный гепатит Б»…он умолчал об этом, всегда настаивал на близости без презерватива, т.е. ему было плевать на мое здоровье и здоровье будущего ребенка (впоследствии он сдал все анализы, диагноз не подтвердился, но сам факт обмана, я восприняла как предательство)….это было решающей каплей…я в прямом смысле слова «выгнала его»…и, так как я была настроена достаточно агрессивна, он предпочел удалиться из моей жизни, денег на ребенка я не получала от него в течении 1,5 лет ,что мы не жили вместе, мы даже ни разу не встречались….он даже не знал, когда я родила вторую дочь.
Когда младшей дочери исполнилось 3 месяца, я ему её показала, он настаивал на этом. С виду человек изменился в лучшую сторону, стал помогать с деньгами ,каждый день приходил гулять с детьми, стал внимателен ко мне, поступил вместе со мной в институт…я решила дать ему ещё один шанс, мы снова стали жить вместе…..
Через полгода я снова забеременела…было страшно, 3-е детей это большая ответственность, но мы решили рожать…через какое-то время его снова понесло, начались пьянки, ночные гулянки, поступки, недостойные главы такой большой семьи, на человека невозможно положиться…никогда не знаешь, что будет завтра….во время ссор я себя уже не сдерживала, когда являлся пьяный от злости и отчаянья пускала в ход кулаки…и вот однажды он мне ответил, у меня было сотрясение мозга….
Меня постоянно преследовали мысли о разводе, но всегда тормозил страх, что одна я не справлюсь с детьми, а с другой стороны было жаль себя, что загублю свою жизнь, что так придется жить всегда и на это будут смотреть дети…прошел ещё год, пьянки продолжались…жить стало невыносимо…я подала на развод…но в день ,когда нас должны были развести, я забрала документы, потому что муж пошел и закодировался….
Было ещё одно происшествие за неделю до этого….
Есть у него один «таракан» в голове, один раз он обвинил меня в неверности совершенно безосновательно, обозвал матерными словами соответствующей тематики (и мне было очень обидно, потому что за те 1,5 года, что мы не жили вместе, но находились в браке, у меня не было ни одного мужчины, а оставшееся время я была постоянно беременна, т.е. у меня не было времени на измены)…надо пояснить, что в те 1,5 года, что я жила одна, я познакомилась в интернете с парнем с другого конца страны и между нами завязались теплые дружеские отношения, он тоже был разведен, у нас были общие проблемы и переживания…муж прочел эту переписку, и с тех пор я стала в его глазах падшей женщиной. (я где-то читала, что алкоголикам только повод дай, чтобы свалить свою вину на другого)…
В последние месяцы перед разводом меня тоже понесло, из-за недостатка мужского внимания, я стала искать его на стороне, в социальных сетях, знакомилась с мужчинами, с некоторыми встречалась в реальности, но ни разу не изменила мужу, просто гуляли по городу или в кафе ходили, обычно эти встречи не повторялись…
Для мужа стало обычным делом залезть в мою переписку или в телефон…
И вот после одной такой встречи (а обычно они происходили после моей ссоры с мужем) он стал выхватывать мой телефон, меня это взбесило, не потому что я боялась, что он там найдет какую-то информацию, а потому что никто не имеет право посягать на мою личную свободу… завязалась ссора, я пыталась отобрать свой телефон, пока я это делала, он отталкивал меня, потом и вовсе ударил в лицо, пнул 2 раза в живот, швырнул в коридор, я очень сильно стукнулась об угол, разбила колено и сломала мизинец….вообщем следующие три дня я не могла поднять руки, всю неделю ходила в синяках, руки были синие до плечь, ноги тоже, вообщем все тело и под глазом фингал…никакого «извини» я не услышала, он считает, что ничего страшного не произошло.
Но я забрала заявление, хотя сейчас считаю, что зря. Я ничего не простила, я помню всё. До сих пор между нами происходят ссоры, он не скупиться в выражениях. Я думаю, после того как человек перешел определенную грань, врятли у него будет чувство уважения и любви к тому, кого он пинал в живот….
Я знаю, что всегда буду слышать упреки в мнимых изменах… Я хотела бы получить оценку ситуации со стороны и мнение о том, реально ли что-то сохранить или развод- это единственный выход. Чего я хочу сама? Я хочу не загубить свою жизнь, я еще имею право на счастье, как и мои дети.
Помимо этого есть ещё масса проблем бытового характера, которые все сводятся к тому, что человеку плевать в состоянии я выполнить те или иные функции по дому…я «баба» и это «бабская» работа…помощь следует только по настроению или напоминанию…
Справедливости ради, стоит заметить, что мы можем вместе существовать, у нас одинаковое восприятие многих вещей, мне понятно его чувство юмора, но все это до очередной ссоры…
